Lesen Sie einen Auszug aus der Gesellschaft für seelenlose Mädchen

Vor zehn Jahren verloren vier Studenten ihr Leben bei den berüchtigten, ungelösten Morden am Nordturm …

Wir freuen uns, einen Auszug aus Laura Stevens zu teilenDie Gesellschaft für seelenlose Mädchen, eine Nacherzählung von Jekyll & Hyde für junge Erwachsene, die von Feinden zu Liebhabern wird und am 19. September bei Delacorte Press erscheint.

Vor zehn Jahren verloren vier Schüler bei den berüchtigten, ungelösten North Tower-Morden an der Elite-Akademie der Künste Carvell ihr Leben und zwangen die Schule, ihre Türen zu schließen ist wirklich passiert. Doch als ihre schöne, aber distanzierte Mitbewohnerin Alice Wolfe in einem in Carvells Bibliothek versteckten Buch auf ein finsteres, seelenspaltendes Ritual stößt, fordert der Nordturm ein weiteres Opfer. Gibt es einen Mörder unter ihnen ... oder schlimmer noch, in ihnen?

Alice

Musik pulsierte durch das Refektorium wie ein Lebewesen. Mein Gehirn schlug im Rhythmus gegen meine Schläfe; Schweiß lief über die gefurchten weißen Knochen meiner Wirbelsäule.

Das Refektorium hatte eine unheilvolle Art von Empfindung, es atmete und bewegte sich unnatürlich. Im Laufe der Nacht schien die Decke immer weiter wegzuwachsen und die Wände näher zu kommen. Es war, als hätte eine große Hand das Dach wie eine Handvoll Lehm gepackt und begonnen, es nach oben zu strecken. Eines der Buntglasfenster schien ebenfalls zu flackern und sich zu verändern. In der Zeit, die ich zum Blinzeln brauchte, verwandelte sich die Jungfrau Maria vom Bild der Unschuld in eine knurrende Schlange und dann wieder zurück. Hin und wieder blitzte mein Sichtfeld rubinrot auf, was nichts mit dem Stroboskoplicht zu tun hatte.

Panik stieg in meiner Brust auf, Klaustrophobie drängte mich aus allen Richtungen.

Ich musste da raus.

Ich hatte mein Versprechen gegenüber Lottie erfüllt, für einen Drink zu bleiben. Tatsächlich glaube ich, dass ich vier hatte. Vier billige Whiskys versengen meine Speiseröhre wie Abbeizmittel. Die Trunkenheit fühlte sich nicht so gut an wie damals, als ich zusammengerollt in einem Sessel saß, Bertrand Russell las und Lagavulin nippte. In dieser sicheren, ruhigen Umgebung entspannte der Alkohol meinen Geist so weit, dass er den Ideen freien Lauf ließ und meinen Gedanken Raum zum Atmen und Entfalten gab, aber ich fühlte mich immer noch sicher und zurückhaltend.

Diese Nacht war anders. Es war eine Wildheit darin, die mir nicht gefiel, eine tollwütige Unvorhersehbarkeit.

Während ich mir den Blazer über den Unterarm gehängt hatte, drängte ich mich durch bierschlammige Tänzer zum Ausgang, als sich eine schwere Hand fest um mein Handgelenk schloss.

Für eine strahlende Millisekunde war ich zurück in Chris‘ grell erleuchtetem Wohnzimmer, zurück in diesem schrecklichen Moment, und meine freie Hand legte sich schützend an meine Lippen, aber ich wurde mit einer schmerzhaften Armdrehung zurück ins Refektorium gezogen.

Am anderen Ende des Griffs befand sich ein Student mit schlaffen Haaren und einem weißen Slogan-T-Shirt. Seine betrunkenen Augen wanderten über mich, und er lächelte träge, zog mich näher an sich heran und schrie mir ins Ohr: „Du gehst nirgendwo hin, meine Schönheit.“ Du bleibst hier bei mir.“

Und dann beugte er sich vor, um mich zu küssen.

Zusammen mit dem billigen Whisky brodelte die Abscheu in meinem Bauch, und ich versuchte, mein Handgelenk aus seinem Griff zu befreien, aber selbst in seinem betrunkenen Zustand war er immer noch zu stark, und ich hasste ihn dafür, für diese einfache Art, mit der er mich kontrollieren konnte Egal wie betrunken er war, dieser Hass steigerte sich zu einem heftigen Splitter, und eine animalische Angst beherrschte alles.

Der sternförmige Schmerzausbruch in meiner Hand, als sie seinen Wangenknochen berührte, fühlte sich wie Macht an.

Dann schloss sich der Freundeskreis, mit dem er getanzt hatte, wie Geier um uns und mir wurde klar, wie zahlenmäßig unterlegen ich war.

Aber sie lachten über ihn. Sie glaubten nicht, dass ich ihn ernsthaft verletzen könnte. Und obwohl ich merkte, dass ich ihm wehgetan hatte, war er gezwungen, ebenfalls darüber zu lachen. Schließlich war er von einem Mädchen geschlagen worden. Es wäre unvorstellbar peinlich zuzugeben, dass ich ihm Schmerzen bereitet hatte.

Ihr Lachen war wie Feuerstein.

Ich wollte, dass sie Angst vor mir hatten.

Ohne Vorahnung oder bewusste Absicht streckte ich meine Hand aus und griff nach einer leeren Bierflasche. Ich packte den Flaschenhals mit meiner Handfläche und ließ den Boden der Flasche mit einem erfreulichen Knall auf die Tischkante fallen, sodass in meiner Hand nur noch gezackte Glaszähne übrig blieben.

Ich ging auf den Kerl zu, den ich gerade geschlagen hatte, und drückte das gebrochene Ende in seinen Bauch, gerade fest genug, dass er die Stacheln spüren konnte, als sie gerade dabei waren, seine Haut zu durchbohren.

Seine Augen weiteten sich und etwas Ungeheuerliches in mir zuckte vor Vergnügen.

„Fass mich nie wieder an“, zischte ich.

Das sanfte Abebben des Vergnügens wuchs zu einem tosenden, warmen inneren Schwall.

Ich beugte mich vor und die Scherben durchbohrten seine Haut. Er stieß einen schmerzerfüllten Schrei aus, den er dann schnell durch ein maskulineres Grunzen überspielte, als ich einen Schritt zurücktrat und die Flasche auf den Boden fallen ließ.

„Harris, was zum Teufel, Bruder?“ schrie einer seiner ebenfalls betrunkenen Freunde.

„Verdammter Psycho!“ Er schnaubte und schüttelte ungläubig den Kopf. Dann wandte er sich an seine Gruppe. „Hast du das gesehen? Was für ein verdammter Psycho!“

Ich drehte mich auf dem Absatz um und ging weg, Erleichterung und etwas Berauschenderes durchströmten mich. Ich war mir ziemlich sicher, dass er nicht weitermachen würde – zum Sicherheitsdienst oder zum Dekan –, denn das wäre zu demütigend für sein fragiles Ego. Ich drängte mich durch die Schar tanzender Körper, verließ das Refektorium und stolperte in die verschwommene Nacht dahinter.

Nachdem das Adrenalin nachgelassen hatte, war ich voller Scham.

Schade über das, was ich getan hatte, aber noch schlimmer, weil es sich so gut angefühlt hatte.

Dieser Sekundenbruchteil, in dem ich meine Faust hob, meinen Arm streckte, mein ganzes Gewicht dahinter warf, einen süßen, knackigen Schlag ausführte … es war nicht zu leugnen, wie überaus befriedigend es gewesen war. Jeder Muskel in meinem Körper fühlte sich wach an und prickelte vor Energie. Jede überdenkende Synapse in meinem Gehirn hörte für einen Moment auf zu feuern, und da war nur noch die rohe Körperlichkeit der Tat.

Und dann sein ängstlicher Gesichtsausdruck, als ich ihm das Glas in den Bauch gedrückt hatte. Ich hatte ihm die Macht gestohlen. Ich hatte ein Unrecht wiedergutgemacht. Er hatte mir das Gefühl gegeben, klein und verletzlich zu sein, und ich hatte es mit einem dramatischen Pendelschlag umgedreht.

Bis zu dieser Nacht hatte ich noch nie zuvor eine andere Person geschlagen. Als ich aufwuchs, hatten meine Brüder Max und Aidan immer gekämpft, immer spielerisch gekämpft und unter freudigem Geschrei und Grunzen gerungen. Danach wären sie so sanft und glücklich, als ob ein Urverlangen freigesetzt worden wäre. Mit wölfischem Hunger schaufelten sie sich das Abendessen ins Gesicht, bevor sie in dem Moment einschliefen, in dem ihr Kopf das Kissen berührte.

Bei mir als einziger Tochter war das anders. Wenn ich jemals versuchen würde, mitzumachen, würden Mama oder Papa mich wegziehen und mir sagen, dass Mädchen sich nicht stritten. Es war einfach so, dass Jungs Jungs waren. Jungen waren stärker als Mädchen und sie wollten nicht, dass ich verletzt wurde. Ich wurde ermutigt, ruhig in einer Ecke zu sitzen, hübsche Bilder zu malen, Bücher über Einhörner zu lesen und meinen Brüdern dabei zuzusehen, wie sie mit einem heimlichen, beschämenden Neid ringen, einem Gefühl desselben ursprünglichen Verlangens, das verborgen geblieben ist.

War es also ein Wunder, dass ich, als ich in Chris‘ grell erleuchtetem Wohnzimmer oder im dunklen, pulsierenden Refektorium war, nicht wusste, wie ich mein eigenes Handgelenk befreien sollte? Ich hatte weder die Kraft noch die Erfahrung aus jahrelanger harmloser Jugendpraxis. Ich hatte nicht das Muskelgedächtnis, um mich zu wehren.

Diese Nacht im Refektorium fühlte sich an, als würde sich ein rostiges Druckventil endlich lösen, und ich hatte Angst davor, was das bedeutete.

Auszug aus „The Society for Soulless Girls“, Copyright © 2023 bei Laura Steven.